анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про англичан

  • Англия.
  • Лондон.
  • Раннее утро.
  • Бар.
  • Бармен за стойкой протирает стаканы.
  • Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
  • Бармен удивленно вскидывая бровь:
  • - Хм!
  • Виски с утра?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
  • - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ha звaннoм пpиёмe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y:
  • - Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa:
  • oн был caпoжникoм, a вы - лopд?
  • - Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa.
  • - - Baш oтeц был джeнтльмeнoм.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет.
  • Послали слугу узнать, что с их товарищем.
  • Слуга возвращается:
  • - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
  • Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
  • Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
  • Через полчаса одна из оставшихся:
  • - И что он в ней нашел?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим приятелем на пороге.
  • Он мрачно заметил молодому человеку:
  • - В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцсть часов вечера!
  • - Благодарю, сэр, - ответил молодой человек,-это будет очень любезно с вашей стороны.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.
  • И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
  • - Почему чай холодный?
  • Все сразу:
  • - Сынуля!
  • Ты заговорил!
  • Радость то какая!
  • Почему ты до сих пор молчал?
  • - До сих пор все было в порядке.
     
  • 2
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
  • - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе.
  • Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
  • - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
  • - Может быть мисс Андерс?
  • У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое.
  • - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
  • - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
  • - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе.
  • - Ка-ак!
  • Но он же католик!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лорд спрашивает слугу:
  • - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
  • - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
  • - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
  • Блондинок или брюнеток?
  • - Видите ли, сэр.
  • - Не надо, Джеймс, я понял.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тонет корабль.
  • Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
  • - Сэр, какая из шлюпок для курящих?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два англичанина в поезде.
  • Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
  • Один из англичанин говорит:
  • - Пятьдесят восемь голов в стаде.
  • - Как вы догадались?
  • - Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают два шотландца.
  • Один говорит:
  • - Эти англичане такие бешенные!
  • Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
  • - А ты что?
  • - Ничего.
  • Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка.
  • К нему подходит чопорный джентельмен.
  • - Я могу помочь тебе, малыш?
  • - Да, сэр, нажмите пожалуйста.
  • Джентельмен нажимает на звонок.
  • - И что теперь, юный джентельмен?
  • - А теперь, дяденька, убегайте!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На заседании английского парламента вопрос спикеру:
  • - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
  • - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
  • - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
  • - Овсянка, сэр!
  • - А, что она там, собственно говоря, делает?
  • - Хлюпает, сэр!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В клубе миллионеров:
  • - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами!
  • Настоящее произведение искусства!
  • - Да, сэр, но это не главное!
  • Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★