анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про англичан

  • Разговаривают два джентельмена.
  • Один другого спрашивает:
  • - Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу?
  • - Нет, вы что, конечно нет!
  • - Почему?
  • - Я не знаю итальянского.
  • - - Ну ведь потом извиняться придется.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить.
  • Пожилая леди говорит сыну:
  • - Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка.
  • Ее зовут Мэри.
  • Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов.
  • Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
  • - Мам, но она мне не нравится.
  • - Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка.
  • Ее зовут Джоан.
  • Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
  • - Мам, но она мне тоже не нравится.
  • Мать - в сердцах:
  • - Да кто же тебе нравится, в конце концов?
  • - Наш слуга Питер.
  • - Джон, но он же католик!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
  • - Сэр!
  • Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?
  • Джентельмен:
  • - Мадам!
  • Меня учили на руки не с!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Попал английский лорд на необитаемый остров и там построил три хижины.
  • Когда его обнаружили, то на вопрос почему он построил именно три, лорд ответил.
  • - В первой хижине я живу, вторая - это клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет такси.
  • Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
  • - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
  • - Да что вы говорите.
  • Да.
  • Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне.
  • - Да не может быть.
  • Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
  • - Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едут два джентльмена в одном купе.
  • Час молчат, другой.
  • Наконец один другому и говорит:
  • - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
  • На что второй джентльмен отвечает:
  • - А меня нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
  • - How do you do?
  • - обращается он к собаке.
  • - I do How How - отвечает пес.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
  • - Это собака Баскервиллей, сэр!
  • - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
  • - Это кошка Баскервиллей, сэр!
  • - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
  • - Это рыба Баскервиллей, сэр!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Американец говорит англичанину:
  • - Странный вы, англичане, народ.
  • Скушный какой-то и чопорный.
  • Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить.
  • Это все от того, что в собственном соку варитесь.
  • А у нас все по-другому.
  • Вот, к примеру, я.
  • Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть.
  • Ну, каково?
  • - Ну что могу сказать?
  • Спортивная ваша мамаша.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
  • - Какие у вас планы на это тысячелетие?
  • - Довольно скромные.
  • Большую его часть я буду мертв.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться пятым ребенком.
  • Роды были долгими и мучительными.
  • Решено было послать дворецкого к гадалке.
  • Он возвратился через два часа.
  • - Сэр, гадалка сказала:
  • Если родится девочка - умрет мать, если родится мальчик - умрет отец.
  • - Да будет так!
  • - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином.
  • Повисла долгая пауза.
  • Наконец под утро из спальни раздался детский крик.
  • Через минуту открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
  • - Сэр, родился.
  • МАЛЬЧИК!
  • И падает замертво.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
  • - Это легко объяснить, - ответил англичанин.
  • - Мы всегда молимся перед началом сражения.
  • - Но мы тоже молимся!
  • - воскликнул иностранец.
  • - Но мы-то молимся по-английски!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У мистера Смилса умерла жена.
  • Молодая и красивая.
  • Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах.
  • А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина.
  • Когда похороны зак*нчились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
  • - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней вызвала необычный интерес у читателей.
  • - Неужели?
  • - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу.
  • Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги.
  • Шофер первой машины достает газету Таймс и начинает читать.
  • Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
  • - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Камердинер докладывает лорду:
  • - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
  • - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★