анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про англичан


Сборник лучших и смешных анекдотов про англичан. Смешные приколы, шутки про Лондон
  • Джентльмены pазговаpивают после званого обеда:
  •   - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
  • - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Леди зовет лакея:
  •   - Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
  • Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
  • - Hу как?
  • Вы были у миссис Чатеpли?
  • Спpосили, как она себя увствует?
  • - Да, мадам.
  • - Хоpошо, можете идти.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодого курсанта спрашивают:
  •   - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
  • - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
  • - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Шотландец едет в поезде без билета и уп*рно отказывается платить штраф.
  • Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
  • - До чего вы дошли!
  • - возмущается шотландец.
  • - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Чем могу еще служить, сэр?
  • - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
  • - Hет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
  • - Может быть, что-нибудь нужно супруге?
  • - Хорошо, что напомнили!
  • Принесите почтовую открытку.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лорды читают газеты.
  • - О!
  • Я слышал, вы вчера похоронили свою жену.
  • Что же случилось?
  • - А она, знаете ли, умерла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На приеме у врача.
  • Англичанин:
  • - Сэр.
  • мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
  • - Сэр, опишите ваши с*ксуальные отношения с женой!
  • - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?
  • Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о с*ксе, потом достает книгу и показывает картинки.
  • Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
  • - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно!
  • Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После бурно проведенной ночи два джентльмена выходят из ресторана.
  • Еще темно.
  • - Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
  • - Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
  • - Вы с ума сошли, сэр!
  • Форель?
  • Ночью?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Швед и англичанин играют в гольф.
  • Мимо проезжает траурная процессия.
  • Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
  • - Какой трогательный жест, - говорит швед.
  • - Это не жест.
  • Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гостиница.
  • Англичанин подходит к портье:
  • - Извините, нельзя ли попоросить у Вас стакан воды?
  • - Вот он, сэр!
  • Через полчаса, тот же англичанин:
  • - Ради Бога, извините, но нельзя ли мне поросить еще один стакан воды?
  • - Вот он, сэр!
  • Через пять минут, тот же англичанин:
  • - Мне очень неудобно, но не были бы Вы добры дать мне еще один стакан воды?
  • - Сэр, простите, Вас мучает жажда?
  • Вот Ваш стакан.
  • - Нет, сэр!
  • У меня горит одеяло.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
  • Один другому говорит:
  • - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
  • - Но зачем, сэр?
  • - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон.
  • Я ему скажу:
  • Джон, сделай мне ванну, он уйдет потом прийдет и скажет :
  • Но там же дохлая лошадь!
  • а я ему скажу:
  • Я знаю, Джон.
  • Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
  • - Джон, сделай мне ванну.
  • Джон уходит, через несколько минут возвращается.
  • - Ванна готова, сэр.
  • - Но там же дохлая лошадь!
  • - Я знаю, сэр.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Своей дом, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.
  • Вдруг обваливается стена, и в гостиную,  скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
  • Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
  • - Могу я спросить, куда сэр так торопится?
  • - В Манчестер, сэр!
  • - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет джентльмен по мосту через Темзу и вдруг слышит истошные крики.
  • Джентльмен подходит к перилам, смотрит вниз и видит, что в воде барахтается человек и кричит:
  • Помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!
  • Джентльмен смотрит на него и говорит:
  • Извините, сэр, я тоже не умею плавать, но я ведь не кричу об этом на весь мир.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заседание в Английском парламенте.
  • Лорд обращается к председателю через микрофон:
  • - Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей?
  • - Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет вам назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей.
  • - В таком случае, сэр Честертон, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Темза.
  • На берегу два джентльмена ловят рыбу.
  • Вдруг у одного клюет, он с явным усилием начинает тащить что-то из воды.
  • Вытащил - русалка.
  • Джентльмен долго смотрит на нее философским взглядом и со вздохом бросает ее обратно в воду.
  • Второй спрашивает:
  • - Why?
  • Первый:
  • - How?
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про англичан и Лондон