анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про собак


Сборник лучших и смешных анекдотов про собак. Смешные приколы, шутки про псов
  • По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
  • Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
  • Вдруг перед ним - оазис!
  • Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
  • -Что это такое?
  • - спросил путешественник у привратника.
  • -Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
  • -А есть там вода?
  • - Сколько угодно:
  • чистые фонтаны, прохладные бассейны.
  • -А поесть дадут?
  • - Все, что захочешь.
  • - Но со мной собака.
  • - Сожалею сэр, с собаками нельзя.
  • Ее придется оставить здесь.
  • И путешественник пошел мимо.
  • Через некоторое время дорога привела его на ферму.
  • У ворот тоже сидел привратник.
  • -Я хочу пить!
  • - попросил путешественник.
  • -Заходи, во дворе есть колодец-А моя собака?
  • - Возле колодца увидишь поилку.
  • -А поесть?
  • - Могу угостить тебя ужином.
  • -А собаке?
  • - Найдется косточка.
  • -А что это за место?
  • - Это рай.
  • -Как так?
  • Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
  • - Врет он все.
  • Там ад.
  • -Как же вы, в раю, это терпите?
  • - Это нам очень полезно.
  • До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.
  • как слышит:
  • - Христос видит тебя и он не доволен!
  • Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей.
  • Опять, только шагнуть опять слышит:
  • - Христос видит тебя и он не доволен!
  • Вор испугался и спрашивает:
  • - Аааа.
  • а кто это?
  • - Это я.
  • попугай!
  • Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
  • - И как же тебя зовут, попугай?
  • - Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
  • - Чего?
  • Это же тупая кличка для попугая!
  • А попугай так ехидно:
  • - Ну да.
  • Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
  • - что с тобой?
  • - хозяин избил - за что?
  • - покусал я его.
  • - да за что?
  • - представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жил в одной семье бульдог.
  • Страшно храпел во сне.
  • Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
  • - Как ты можешь этот храп выносить?
  • - А что делать?
  • - Есть народное средство.
  • Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где.
  • Сразу перестанет.
  • Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
  • Вечером приходит муж, просто в дупель.
  • Плюхается в кровать, начинает храпеть.
  • Жена и ему бантик - и все тихо.
  • Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик.
  • Потом глядит - и у бульдога то же самое.
  • Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
  • - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умная собака на своих не лает.
  • А очень умная собака не лает и на чужих.
  • Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
     
  • 0
  •    
  • 1
  •  
★ ☆ ★
  • У одной тётки была собака по кличке «Вижу».
  • Стала она её с балкона звать:
  • «Вижу, вижу!
  • » А в кустах человек срал.
  • Услышал - и дальше в кусты полез.
  • А тётка кричит:
  • «Вижу, вижу!
  • » Он ещё дальше.
  • Она опять.
  • Тогда он встал, выставил ж*пу перед всем народом и говорит:
  • «На, смотри!
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.
  • На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.
  • Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове.
  • затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
  • На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте.
  • Спал он примерно час.
  • Так продолжалось несколько дней.
  • В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания:
  • Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он то есть вы, что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?
  • На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
  • Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет.
  • Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
  • Можно я тоже приду к вам завтра?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Какая разница между ротвейлером и пуделем?
  • - Если ротвейлер начал еб@ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик прогуливает на поводке собаку.
  • - Простите, это какая порода!
  • - Это полицейский пес.
  • - А совсем не похож!
  • - Он из тайной полиции.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.
  • Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
  • - Ну че тебе, собачка?
  • Хочешь купить мяса?
  • - улыбаясь, спрашивает мясник.
  • - Гав!
  • - прогавкивает пес.
  • - Гмм, - промычал мясник.
  • - А какого?
  • Печеночки, фаршу или же на отбивные?
  • - Гав-гав!
  • - снова подает голос пес.
  • - И сколько же на отбивные взвесить?
  • Полкило, кило.
  • - Гав-гав!
  • - гавкает собака.
  • Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
  • Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась.
  • Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом.
  • Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь.
  • Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
  • - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
  • - Умный!
  • - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил:
  • Потребую поединок с Волком.
  • Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
  • Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада.
  • Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
  • - Теперь ты говно, а не Волк.
  • - Говнодав!
  • Говнодав!
  • - приветствовал героя восхищённый народ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
  • - Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
  • - Дурак, конечно, не заплатит.
  • Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Продаётся собака новая ещё не разу не гавкала!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На дачном участке собака копает землю.
  • Копает лопатой.
  • Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором.
  • Собака оборачивается и печально говорит:
  • - А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Действительно лучший друг человека - собака.
  • Не верите?
  • Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой.
  • Через часок откройте.
  • Кто вам больше обрадуется?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Компания крутых, отдыхающих на природе.
  • Подходит мужичок и спрашивает:
  • - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?
  • Те грозно:
  • - Ну наш, и хулI тебе надо?
  • Мужик:
  • - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
  • Братва:
  • - Да ну на х@й?
  • А чо у тебя за зверь?
  • - Да маленький такой пуделек!
  • - - А ваш им подавился!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про собак и псов