анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про охоту


Сборник лучших и смешных анекдотов про охоту. Смешные приколы, шутки про ловлю
  • - Почему вы выбрали такую опасную профессию?
  • - спрашивают охотника на слонов.
  • - Досадная случайность, - отвечает охотник.
  • - В юности я приехал в Африку изучать бабочек.
  • Но в первый же день посеял очки.
     
  • 0
  •    
  • 1
  •  
★ ☆ ★
  • Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу.
  • Осмотрелся и видит:
  • в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
  • Охотник спрашивает его:
  • - Папа дома?
  • - Н-не-ет!
  • - Мама дома?
  • - Н-не-е-ет!
  • Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой:
  • - У-у, зверюга!
  • - Бабушка-а-а-а!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один охотник спрашивает другого:
  • - Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?
  • - Точно!
  • - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит.
  • Не попадешь - тоже приносит.
  • - Здорово!
  • - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?
  • - Да запросто!
  • Только это.
  • ты мышей, лягушек и т.
  • п.
  • есть любишь?
  • -?
  • - Ну тогда целься получше и стреляй точнее.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
  • Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
  • Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде.
  • Вдруг один из нихкричит:
  • - Блять!
  • мне комар руку откусил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных.
  • Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
  • Хлоп!
  • Из чащи навстречу выскакивает медведь!
  • Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
  • Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
  • - Иди сюда.
  • Сзади тишина.
  • Он снова повторяет:
  • - Иди сюда!
  • Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
  • - Иди сюда, б***ь!
  • Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
  • - Нах*й ты, мудак, его зовёшь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать.
  • Сел, сру.
  • Сзади медведь подкрался и жрет мое говно.
  • - Ну?
  • Ты его убил или убежал?
  • - Нее я срал пока он не наелся!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Убегает лесник от медведя.
  • Видит малиновый куст, думает:
  • Спрячюсь - башку оторвёт.
  • Бежит дальше.
  • Видит дерево, думает:
  • Спрячюсь - придавит.
  • Бежит дальше.
  • Видит яму, думает:
  • О, яма!
  • Спрячусь - не достанет.
  • Медведь, бежа за лесником, увидел малиновый куст.
  • Подошёл.
  • Пожрал.
  • Бежит дальше.
  • Увидел дерево.
  • Подошёл.
  • Повалил.
  • Бежит дальше.
  • Увидел яму.
  • Подошёл.
  • Посрал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
  • Первый:
  • - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл.
  • Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
  • Второй:
  • - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл.
  • Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!
  • Третий:
  • - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
  • Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Говорит жене:
  • - У тебя есть три выбора:
  • либо ты едешь со мной, либо я тр@хну тебя в зад, либо ты делаешь мне мин@т.
  • Подумай - а я пока собаку соберу.
  • Через полчаса он приходит:
  • - Ну, что, решила?
  • Жена говорит:
  • - Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот.
  • Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
  • - Что это за мерзкий вкус?
  • Муж отвечает:
  • - Да собака тоже решила не ехать, а мин@т она делать не умеет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Другу:
  •   -Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
  • Тот, возвратившись:
  • -Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Начали мужики в берлоге палкой шарить, а из берлоги медведь.
  • Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко.
  • Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт.
  • Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
  • - Я стрелок ого-го!
  • Гляди, я ему яйцо отстрелю.
  • Стреляет - попадает в яйцо.
  • Медведь ещё больше злится.
  • Мужик опять целится и говорит второму:
  • - А сейчас я ему х*р отстрелю.
  • Второй в ужасе орёт:
  • - В лоб стреляй!
  • Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Слушай, я тут на медведя собрался завтра идти.
  • Не подскажешь, как его лучше брать ?
  • - Идёшь по лесу, как только слышишь медведя - сразу стреляй!
  • - Ну, а если осечка ?
  • - Ну тогда берёшь гавно и залепливаешь медведю глаза.
  • - Ну а где-же я гавно то возьму ?
  • - Не переживай.
  • К тому времени оно обязательно появится!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новые русские пошли на медведя.
  • Лесник инструктирует перед началом:
  •   - Хорошо.
  • Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так:
  • шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и Те в шоке:
  • - А чего так?
  • - Чтобы в дерьмо не вступить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заблудился мужик в лесу.
  • Идет по лесу и орет во все горло:
  • -Ауууууу!
  • Выходит на встречу медведь и спрашивает:
  • -Чего орешь?
  • -Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
  • - Ну я услышал, легче стало?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про охоту и ловлю