анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про кошек

  • Если ваш котёнок никак не может привыкнуть к туалету, разрешите ему там читать и курить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик на работе жалуется коллеге:
  • Слышь Вован нихрена не высыпаюсь.
  • Кошка сучка, третью неделю по ночам на всю квартиру горлопанит!
  • Сил больше нет,уже даже и не знаю,как ей пасть заткнуть.
  • Чего паришься Геша?
  • Ты кота ей притащи, он быстро ей глотку заткнет.
  • Вован:
  • А шо коты знают,что такое мин#т?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Британские ученые доказали, что если коту показать FUCK, то ему как-то пох*й.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
  • - Ну и где ?
  • Где, в*шу м*ть, я спрашиваю, весна?
  • Ну что за гре%аная страна, а?
  • Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
  • Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?
  • Сплошной п.
  • дешь!
  • А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
  • -Ишь как орет.
  • Весну чует, котов не проведешь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
  • Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Весна - на улицах появились двухэтажные коты.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два кота.
  • Один жирный, здоровый, лоснящийся.
  • Другой тощий, драный, грязный.
  • Толстый говорит:
  • - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
  • Тощий:
  • - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Купил породистого котенка за тысячу долларов.
  • Ночью еле выжил.
  • Одновременно душили аллергия и жаба.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
  • - А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
  • Хозяйка отвечает:
  • - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Объявление!
  • Котенок.
  • Качественный.
  • Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
  • Укомплектован.
  • Есть шерсть веселенькой черно-белой окраски, лапы 4 шт.
  • усы unlimited и урчало Int встроено.
  • Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
  • Функция питания отлажена просто на диво:
  • с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
  • И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
  • Брендовый.
  • Глюков нет.
  • Апгрейдится.
  • Гарантия.
  • Мышь опознает
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Никогда!
  • Никогда!
  • Никогда не дразни кота КУРСОРОМ на ЖК мониторе!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У нас с котом все поделено:
  • У него своя миска, у меня свои тарелки.
  • У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
  • Он жрет вискас, я чипсы.
  • Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вась, покорми кота.
  • Он сыт.
  • Ну когда поссыт, тогда и покорми.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Простоквашино.
  • Вечер.
  • Вбегает офигевший Шарик.
  • - Матроски-и-и-и-н!
  • Там твоя корова котят родила!
  • Матроскин так лениво потягиваясь:
  • - Моя корррова, чё хочу, то и делаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★