Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про кошек


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про котов и кошек



Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

  0   0  

★ ☆ ★

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

  0   0  

★ ☆ ★

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, п*дла?

  0   0  

★ ☆ ★

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

  0   0  

★ ☆ ★

Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь, то я твоя......а не найдешь - то я в шкафу.

  0   0  

★ ☆ ★

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

  0   0  

★ ☆ ★

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 - 4 килограмма мяса, 5 - 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 - 4 некрупных женщин.

  0   0  

★ ☆ ★

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

  0   0  

★ ☆ ★

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задн*цу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

  0   0  

★ ☆ ★

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

  0   0  

★ ☆ ★

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

  0   0  

★ ☆ ★

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

  0   0  

★ ☆ ★

Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...

  1   0  

★ ☆ ★

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

  0   0  

★ ☆ ★

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

  0   0  

★ ☆ ★

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому те два литра молока, что он способен вылакать за час, находятся в его желудке под давлением в 55000 атмосфер, что в 11 раз больше эпицентра ядерного взрыва...

  0   0  

★ ☆ ★

Забыла покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно...

  0   0  

★ ☆ ★

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

  0   0  

★ ☆ ★

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик....

  0   0  

★ ☆ ★

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

  0   0  

★ ☆ ★

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

  0   0  

★ ☆ ★

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

  0   0  

★ ☆ ★

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

  0   0  

★ ☆ ★

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

  0   0  

★ ☆ ★

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4 утра;
- кот никогда не возмутиться «Почему от тебя прет перегаром?»;
- кот никогда не гундит « Ты меня совсем задавил»;
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ругается по утрам «Ты опять своим храпом не давал мне вспать всю ночь;
- кот никогда не скажет «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что-ли, от тебя прет, как от козла»;
- кот никогда не ноет «Ты выдыхаешь весь мой воздух»;
- кот никогда не против с тобой пойти на кухню пожрать, и даже очень за;
- коту как-то все равно, что от тебя прет табаком;
- кот не кричит «скотина», когда ты в полудереме вдруг испортил воздух;
- кот никогда не требует «Выключи свой дурацкий канал «Спорт»;
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе «Если у тебя бессонница, дай ДРУГИМ людям поспать!»;
- когда пытаешься обнять кота, они никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!»
- с котом нельзя заниматься с*ксом и это – единственный его недостаток, который, за его достоинства, ему можно простить.

  0   0  

★ ☆ ★

Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.

  0   0  

★ ☆ ★

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

  0   0  

★ ☆ ★

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

  0   0  

★ ☆ ★

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

  0   0  

★ ☆ ★

У парня жил кот. И однажды его попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Он отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали

  0   0  

★ ☆ ★

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудас*ка и Хулимяу!

  0   0  

★ ☆ ★

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

  0   0  

★ ☆ ★

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

  0   0  

★ ☆ ★

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

  0   0  

★ ☆ ★

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

  0   0  

★ ☆ ★

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке? 

  0   0  

★ ☆ ★

Если чёрный кот перешел дорогу - это к несчастью, а если дорогу перешел белый кот - это к удаче?! А если рыжий кот, так это вообще джек-пот?!

  0   0  

★ ☆ ★

Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.

  0   0  

★ ☆ ★

Песенка кота:
Я иду по комнате словно чумачечий
Потому, что я насс*л
В тапок человечий.

  0   0  

★ ☆ ★

Если ваш котёнок никак не может привыкнуть к туалету, разрешите ему там читать и курить!

  0   0  

★ ☆ ★