анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты


Добро пожаловать на сайт Dosuga.net. У нас собраны только лучшие анекдоты на разные темы всех времен. При добавлении на сайт перед модератором стояла задача исключения одинаковых анекдотов в разных разделах. Все анекдоты прошли цензурный фильтр. Надеемся что сайт Вам понравится, Вы отлично проведете время.

  • Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
     
  • 4
  •    
  • 9
  •  
★ ☆ ★
  • Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
     
  • 4
  •    
  • 10
  •  
★ ☆ ★
  • Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода.
  • Это - армейские будни.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы
     
  • 1
  •    
  • 5
  •  
★ ☆ ★
  • 1944 год.
  • Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают.
  • Вирус выпустили на свободу.
  • Прошел год.
  • В живых остались только два человека.
  • Между ними происходит следующий диалог:
  • - Абрам, отчего это все умерли?
  • - Не знаю, Сарочка.
     
  • 2
  •    
  • 5
  •  
★ ☆ ★
  • Решил оснастить Новый русский свой офис  компьютерной техникой.
  • Бухгалтер составил смету, приносит на подпись.
  • Новый русский читает, чешет репу, но молчит.
  • Доходит до последнего пункта и не выдерживает:
  • - Да вы что, вообще там все охр*нели?
  • Коврики для мышей!
  • А тапочки для тараканов не требуются?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
  • - И что ты с ним будешь делать?
  • - Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Милый, ты меня побереги от беременности.
  • Парень:
  • - Береги-и-и-ись!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ельцин на 600-том мерсе, уговаривает водителя и садится за руль.
  • На первом же перекрестке врезается в 600-й нового русского.
  • Новый русский своему телохранителю:
  • - Иди и узнай, кто там в машине, но будь осторожен простые люди на 600-м не ездят.
  • Через некоторое время телохранитель возвращается с обалденными глазами:
  • - Кто там в машине не знаю, но водитель у них Борис.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жалуется Сарочка Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо.
  • Абрам ей отвечает:
  • - Сагочка, ну кому сейчас легко?
  • Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
  • - Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит НР в турагенство, хочет попутешествовать.
  • Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
  • - Нет, было!
  • - Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и - Было!
  • - А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
  • - БЫЛО!
  • - Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
  • - А как это?
  • - Иди ты на х#й!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину.
  • Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
  • После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
  • И вот исследователь спрашивает:
  • - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
  • - Да, это действительно так.
  • - Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда с*ксом занимаетесь?
  • После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
  • - Они растягиваются, мужик.
  • Они растягиваются.
     
  • 2
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
  • Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
  • - Он дважды изн*силовал меня!
  • - Так почему же ты не закричала сразу?
  • - Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа.
  • Ему дали телефон ЦК.
  • Он звонит:
  • - Алло, ЦийК?
  • Какие у вас сегодня хохмочки?
  • - Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
  • Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет.
  • Еврей выходит и опять звонит на справочную:
  • - Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка.
  • Ему опять дают телефон ЦК.
  • Он звонит:
  • - Алло, это Цийк?
  • Какие у вас сегодня хохмочки?
  • - Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
  • - Нет, эту хохмочку я уже знаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приехал на отдых в Дубаи.
  • Съездил на все экскурсии,  посмотрел город.
  • Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины.
  • Насколько они красивы.
  • А они, как назло, все в паранже.
  • В какой-то момент не выдержал.
  • Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков.
  • Подбегает к одной.
  • Поднимает паранжу.
  • Потом задумчиво опускает.
  • Стоит, думает:
  • - Дааааааа, какая гуманная нация.
     
  • 1
  •    
  • 1
  •  
★ ☆ ★