Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Отборная коллекция анекдотов


Добро пожаловать на сайт Dosuga.net. У нас собраны только лучшие анекдоты на разные темы всех времен. При добавлении на сайт перед модератором стояла задача исключения одинаковых анекдотов в разных разделах. Все анекдоты прошли цензурный фильтр. Надеемся что сайт Вам понравится, Вы отлично проведете время.


Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

  4   8  

★ ☆ ★

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

  4   10  

★ ☆ ★

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

  7   2  

★ ☆ ★

Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. Начальник приходит на работ

  2   7  

★ ☆ ★

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

  1   4  

★ ☆ ★

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы

  1   5  

★ ☆ ★

Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Президент думает: куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай!
– Но ведь здесь только один баран!
– Но мы же так выбираем...

  2   6  

★ ☆ ★

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных
арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались
только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.

  1   5  

★ ☆ ★

- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

  3   4  

★ ☆ ★

Новый русский решил оснастить свой офис
компьютерной техникой. Бухгалтер составил смету, приносит на подпись. Новый русский читает, чешет репу, но молчит. Доходит до последнего пункта и не выдерживает:
- Да вы что, вообще там все охр*нели? "Коврики для мышей!" А тапочки для тараканов не требуются?!

  1   4  

★ ☆ ★

Жена говорит мужу: - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - И что ты с ним будешь делать? - Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.

  2   1  

★ ☆ ★

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка:- Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень:- Береги-и-и-ись!

  1   1  

★ ☆ ★

Едет Ельцин на 600-том мерсе, уговаривает водителя и садится за руль. На первом же перекрестке
врезается в 600-й нового русского. Новый русский своему телохранителю:
- Иди и узнай, кто там в машине, но будь осторожен простые люди на 600-м не ездят.
Через некоторое время телохранитель возвращается с обалденными глазами:
- Кто там в машине не знаю, но водитель у них Ельцин.

  1   1  

★ ☆ ★

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
- Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

  1   1  

★ ☆ ★

Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
- Нет, было!
- Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д.
- Было!
- А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
- БЫЛО!!!
- Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
- А как это?!
- Иди ты на х#й!

  5   0  

★ ☆ ★